écrire

J'ai tout donné ici, je donnerai tout toujours, enfin pour l'instant. Il m'arrive de douter de l'avenir mais je regarde toujours droit devant, j'avance.

Qui m'aurait dit il y a plus de douze ans lorsque j'ai commencé à écrire ici où cette aventure m'aurait menée ? Lorsque j'y pense des souvenirs se chamboulent dans ma tête. Je suis fière de ce chemin accompli sur ce blog, heureuse aussi. C'est ici qu'une partie de ma vie, que je partage avec vous au moins 3 fois par semaine, s'écrit. C'est ici que s'écrivent mes peurs, et où je m'amuse et me dévoile mais jamais totalement. 

Quelle drôle d’expression, comme si on pouvait pincer le cœur. Je me suis demandée si c’était pire de l’avoir en étau, je ne sais pas. J’ai parfois cette sensation de douleur au cœur, ce truc qui chavire mes sens, me fais me sentir triste avec une montée de vague à larmes l'âme… J’ai mal au cœur quand je lis en voiture, mais il n’est pas pincé à ce moment-là.

Petite j'écrivais.
J'écrivais des histoires de princesses avec des chevaliers fous et des dragons au tempérament de feu.
En grandissant, je n'ai jamais arrêté d'écrire, et pendant l'adolescence mes émotions passées par par ma plume et mes crayons de dessins. Le plus souvent mes croquis étaient encadrés de mots. 

J'avais commencé à écrire cet article dans la salle d'attente de mon chirurgien... c'était le jour de mon  dernier rendez-vous avec lui, la dernière fois que je croiserai sa route (ou pas). Au final, je ne sais pas si un jour je remettrai les pieds dans cet établissement d'oncologie, mais le plus tard sera le mieux.

Je sais à présent que malgré tout, nous ne sommes pas à l'abri des coups durs et que la vie n'est pas toujours tendre avec nous. Elle peut nous faire de beaux cadeaux (mes enfants en sont la preuve) et elle peut aussi se rappeler à nous avec  des petits ou des gros coups derrière la tête qui nous rappelle que nous ne sommes pas éternels. Pendant ces mois, plus ou moins douloureux, le hashtag #enjoylife m'a suivie jusqu'à mon bracelet gravé au poignet, j'ai même pensé l'écrire dans ma chair pour ne pas oublier... 

Et puis... maintenant, je suis cette fille qui a appris à danser sous la pluie ! 

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Il y a une semaine déjà, je me faisais opérer... depuis novembre ma vie n'était plus un long fleuve tranquille. Ma vie n'était plus que des jolis voyages, des jolis clichés et des jolis lectures. Ma vie (presque) parfaite s'était écroulée. Alors que cet hiver j'ai pleuré chaque nuit... depuis un mois je n'avais plus de larmes, c'était comme une évidence. Je devais passer par là.

Mais quand même. Les mots restent en suspend. Ce n'est pas rien.

Il y a une semaine, on m'a retiré une partie de moi car le mal s'y était installé, alors qu'il y a 8 ans j'y portais ma fille Elijah et il y a 11 ans, ma Stella-Rose.

Mercredi, 16 heures, j'attends... Je ne sais pas ce que j'attends mais j'ai le moral dans les chaussettes. Je me suis réveillée triste ce matin et rien n'arrive à me faire sourire. Les larmes ne coulent plus. Je prends un crayon, ça me change du clavier et j'écris. Une fois de plus, je rumine sur le papier de mon joli carnet commencé au mois de novembre la bêtise humaine, le connard qui m'a parlé du cancer des organes génitaux, l'indiffèrence, le chantage et la méchanceté.

Mais je vais bien. Merci! 

Malgré la forteresse que je me suis construite tout autour de moi, je reste fragile. Alors je marche des heures, mon Fitbit Flex© au bras enregistre des records chaque jour. ​Hier, j'ai marché 16 kilomètres à travers le sable fin de la plage et les rues.

Si je devais citer un grand auteur, je citerais sans doute Forrest Gump, avec ces paroles mythiques:

La vie c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber!

Pour ma part j'adore les chocolats et la vie encore plus, alors j'avais envie de l'écrire. Ma nature anxieuse me gâche parfois certains moments qui devraient être formidables, mais ces derniers temps j'ai décidé de mieux profiter encore plus et de mettre en application mon hashtag préféré: #EnjoyLife

Dans ma vie en ce moment, c'est un peu l' ascenseur émotionnel...

il y a tellement de belles choses qui se passent dans ma vie de maman et de blogueuse... et puis il y a ma santé qui me fait encore défaut. Je ne me plains pas, mais j'ai besoin d'en parler, car ça fait aussi partie de ma thérapie. La maladie m'a permis de faire de belles rencontres! mais aussi de me rendre compte des personnes présentes, celles qui étaient là dans les bons moments et les mauvais, les vrais amis, ceux qui s'en fichaient et les autres... la communauté des blogueuses est aussi un soutien incommensurable...

Et puis, j'ai reçu ces derniers mois plein de messages d'amitié, d'inquiétude et d'autres plus étranges..